В последнее время я немножко граф де Ла Фер. Хочется сразу всего, но стоит приступить - и тут же отпадает всякий интерес. Хреновое объяснение, на самом деле, но что уж тут поделать.
Понятия не имею, откуда взялось мое нынешнее состояние, которому бы позавидовали самые отъявленные декаденты прошлого времени. Плакать с игры (Assassin's Creed - шедевр) и песни - это что-то новое даже для меня. Человека, который за последний год испробовал на себе все виды тоски, депрессии, скуки и упадничества. Я, мать вашу, обожаю пробовать и чувствовать доселе неиспытанное, но как-то уже перебор. Слышите, ребята сверху?
Думаю, то, что описано выше, лишь следствие, а не причина. Если так прикинуть, то я, возможно, даже знаю, откуда ноги-то растут. Ну, поступила я на этот чертов истфак МГУ. Молодец, конечно. Но, уважаемые знатоки, вопрос. Кто виноват? Что дальше? Хотелось мне быть арабистом, да только был страх, что при изучении мне эта вся арабщина не понравится, что плохо. Но волновалась я зря. Почему? Да потому что на истфаке, например, нет арабского. Неплохо так усложняет жизнь. Наверное, стоило идти в РГГУ и все дела. Но это полбеды. Немного о насущном. Распределение по группам ведется с помощью теста на знание языка. Нормально я знаю только английский, да только... Любимая фраза директора школы: "У нас не языковая". Да и ингриш терпеть не могу сам по себе. Чую, будет мне на этом тесте весело.
Видимо, от этой паршивой неопределенности и поломанности мое состояние и произрастает. Никогда особо не парилась вопросами будущего, но это... Как бы так сказать, цель, мечта - как угодно.
Правда одно мне не ясно. Допустим, гашение в себе всего негатива ведет к диаметрально противоположному результату, но какого такого хрена берутся все эти дурацкие мысли? Ну, например, не очень круто, когда ты не в состоянии заснуть больше часа и давишь в груди ком из-за мыслей... О неотвратимости старения и смерти. Wunderbar. Как-то не особо вяжется с занимающей мою голову проблемой, да? Лежу так, значит, думаю о вот таком вот дерьме и места себе не нахожу. Бежать хочется, но, ясное дело, фейловый такой порыв. Зато мне ничего не мешает ночью бродить по квартире и слушать стихи.
Думала я. Откуда эта несвойственная мне шняга? И тут осенило. Я, конечно, не Лев Толстой (его же фишка, да?), но детство свое помню прилично, хоть и отрывками. Вот какой-то из таких отрывков мне в голову и забрался. Вспомнилось мне, как я, будучи личинкой лет, наверное, пяти, так же по ночам разрывалась от таких же мыслей. С меньшей выносливостью, но с не меньшей фантазией и полным неумением блокировать в себе такую парашу. Честно? Хоть убейте - не знаю, почему пятилетка может думать о таких далеких и, вероятно, не совсем понятных для нее мечтах. Но как-то так оно выходит. Что было в пять лет, сохраняется и сейчас. Странно, что проявилась эта гадость сейчас. Неожиданно и не к месту. Все-таки вышеописанное - это не самое тяжкое, реально, если без бравады. Но такого эффекта не было.
И что же делать? Да без понятия. Пробовала удариться в веселье. Как-то быстро надоело. Тот неловкий момент, когда скорее изображаешь эмоции, чем их испытываешь. И еще более неловкий, когда тебя знают как ну очень эмоционального человека. А общество в последнее время в тягость. Окей, ладно. Попробовала хикковать. Целую неделю. Точнее, всего неделю. До этого года я могла целый месяц не выходить из дома, а тут на тебе. Прошла неделя, и я готова на стену лезть. Хотя, признаюсь, AC сильно скрасил мне это добровольное заточение в четырех стенах. Зато и проплакалась я от него же, мда. С завтрашнего дня снова попробую давить все это общением. Все-таки человек - животина социальная. Даже этот текст скорее похож на обращение кому-то, чем на монолог или простое эссе-рассуждение.
Коротко о главном: хм, бля.